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January 01 惯例。
09年结束，10年开始。
晚饭吃的是小羊排加芝士蛋糕，很应景的样子。但是没有红酒，也没有蜡烛，我和猪宝宝都不会品鉴红酒，所以没有红酒改喝果汁应该是更好的选择，至于蜡烛···还是不要为好，不然会引起一场猫咪大作战，搞不好我的小羊排和芝士蛋糕也会被践踏。
09年这一年，顺风顺水，波澜不惊。
首先要感谢我的猪宝宝。感谢他在这么长的日子里，容忍我的坏脾气，在我无理取闹之后仍旧愿意毫无怨言的给我做小羊排，外加专程订我喜欢的牌子的芝士蛋糕。感谢他俯首甘为孺子牛，愿意背着沉重的我，走很远的路。
09年，我找到一份新的工作，比较满意，从各方面讲。虽然仍旧很累，但是总算是有了明晰的规划和前程。要感谢一个人，因为他温暖的笑脸吸引了我，让我鼓起足够的勇气，开始新一次的重新选择。
09年，感谢我的弟弟，他的努力终于没有白费，考上了公费研究生，让我悬着很久的心终于可以放下，感谢我的妈妈，她终于开始懂得疼惜自己，让我可以少一点担心。
09年，小小淘仍旧在我身边，并且我又多了一个宝贝，小小毛。感谢小小淘的不离不弃，感谢小小毛的温顺乖巧，给我巨大的心理慰藉，有更多的归属感。
09年，感谢朱姐姐，还有她的刘老师，甘愿充当我的百科全书，以时刻准备的姿态，解决我的一切疑惑。
09年，感谢包子小朋友，感谢他的耐心和细腻，在我需要安慰的时候，一直都在，一直妥帖的收藏我的不安，不满，抱怨。
09年，第一次在单位的年会上抽中除阳光普照之外的奖品，虽然只是一罐蓝罐曲奇，但是我觉得仍旧值得纪念。
09年，我又老了一岁，不是老了，而是又老了。
09年，就这么过去了。
10年，已经开始了。
10年，我可能会结婚，开始另一种生活，妈妈希望的生活。只是可能，我并不期望。
10年，我住的房子旁边，会开一个叫做世博会的展会，据说人会很多很热闹，但是又怎么样，和我并没有太大关系。
10年，我还会继续拥有两只宝贝咪儿，幸福感满溢。
10年，弟弟还是会继续深造，妈妈还是坚持不肯退休，每个人都愿意选择自己的生活，并为此付出代价，所有人都一样。
10年，猪宝宝有两个重要目标，减肥和加薪，路漫漫其修远兮，小朋友要努力。
10年，我只有一个目标，加薪加薪再加薪。加倍付出努力，给自己更好的生活。
December 27 一个男人。
不死。
不老。
永远保持17岁时的英俊。
拥有传说中贵族的优雅。
具有伤害任何人类的力量。
疾如风。
不苟言笑。
善良。
24小时永动。
不用吃饭，也不用加油。
专一爱你。
存在的意义就是保护你。
随时准备为你抵挡从任何方向来的伤害。
最重要的，还爱得浪漫。没事就带你爬到森林最高的树木顶端看风景。
小车开得跟飞机一样快。
晚上你睡着了他就在旁边守护你。
最最重要的是，他从不嫉妒。能容忍你交别的男朋友。
……
这种男人，能不爱吗？
兄弟们，你们的竞争对手来了！
姐妹们，这是人吗？
当然不是！
是吸血鬼。
目前来看，唯一的障碍就是，他每分每秒都要克制自己吸你血的欲望。以及，你每分每秒都在向老去和死亡前进。
怎么办？
这样的爱情要开始吗？开始了以后怎么办？
《暮光之城》会告诉你答案。
唉，又做了一回免费的托。
但我只能承认。迷上这个电影系列了。不是因为电影本身有多好，而是电影种种，刚好打造得与内心隐秘所想契合。所以有点东西，成不了艺术品，依然畅销一时，确是真有妙处，并非垃圾食品。
很琼瑶。真的。这点我也承认。纯属命中注定我爱你，一见钟情钟到死。爱德华身上聚集了很多浪漫爱情梦想。本文开头已经罗列。其中任何一点，都足以让人欣慰，更何况他都具备。
所以理智的大男人们，不感冒这部电影是很正常的，也不推荐你们去看。虽然，影片确是弥漫了吸血鬼电影所必备的阴暗气息。同时张弛有度。没有在爱情面前忘记咱们吸血鬼有力量。也狠狠干了一架。但无疑缺少男人们爱的极度血腥。与《范海辛》、《黑夜传说》是属于隔着一个世纪的作品。而我最初找到这部电影，也仅仅是，吸血鬼题材。我怎么就爱看这种黑暗的电影呢？
吸血鬼库伦家族，秉持了以往电影里吸血鬼的所有优点，然后千年不死，来到21世纪，堪称史上最时尚吸血鬼家族成员。老天。这个故事，简直就是360度锁定当下的少男少女，你要完美爱情，给你；你要时尚男女，给你；你要跌宕起伏的剧情，给你；你要奇幻，给你……怎么能不红呢？时隔一年，今天才在国内上映，会不会再掀高潮？我不知道别人，我是已经喜欢这个故事里面的爱德华，不记得多久了。
其实罗伯特·帕丁森的演技，和《剪刀手爱德华》是有神视的。那又怎么样呢？万千少女都爱上了这个幻像。而有个女孩，代替大家经历了这场爱情。真是应该感谢原作者斯蒂芬妮·梅耶。如果抛开爱德华这个角色。我得承认，不太会感冒帕丁森本人。是故事成全了他。不是他的演技成全了我们的梦。但是乐意将电影看5遍，只因觉得爱德华是非常完美的少女情人。
当然，女主角贝拉不属于我喜欢的类型。虽然她确是很善良。具有美国电影里一般不太具有的美德。为了她母亲能与第二春相处而去气候让自己讨厌的地方生活。为了爱情，愿意变成吸血鬼。我喜欢的还是《黑夜传说》里凯特·贝尔塞金一样的坚强独立打天下类型。但是一个电影里面，如果两位主角都很强悍，就无法衬托对方的极致性格。男生就无法看出强大，女生就无法让男生看到我见犹怜之处。再次感谢斯蒂芬妮·梅耶，创造了一个实践众多少女浪漫情怀的故事。
电影尽量遵循了原著的精神，情节上有小小改动，但基本上还是属于完美再现。值得评论的地方不多。因为真的就是用吸血鬼的壳包装了一个爱情故事。然后很唯美。唯美到，吸血鬼在阳光下是闪闪发光如钻石，而不是变成黑烟消失。神啊，这些原本人们内心深处地狱都不收留的孩子们，如今成了阳光下的艺术品了。虽然他们自称没有灵魂，但是，都已经不会挂了，也无从当成成为灵魂形式的那一天了。
如果一定要探究，看过《呼啸山庄》原著的人，会发现哥特式一脉相承的气息，以及相似的爱情.如果你只看了第一部，可能不会完全认同，看完《暮光之城》原著，你会发现，真的也是三角恋。真的也是男一号在中途的离开，让女主角和男二号有了发展空间。而女主角，确是也喜欢上了男二号。神啊，我这不是在说《暮光之城》山寨《呼啸山庄》么？不！很明显，影片还有《罗密欧和朱丽叶》的影子。男主角以为女主角死了，然后自己也不想活了，企图想办法把自己弄死。神啊，暮光迷们不会恨我吧？但我得说，在这里爱德华的寻死，真可以理解。几千年了，他都那么孤单。好不容易找到一份爱情。忽然就没了。经历过孤独的人，尤其明白孤独的味道。毁灭对于他来说，真是一种好解脱。所以聪明人总不愿意自己孤独地长生不老。
October 25 所谓痛苦 所谓幸福 所谓一刻的满足
所谓错误 所谓弥补 所谓成熟不成熟
所谓宽恕 所谓领悟 所谓对现实认输
所以糊涂 所以装作麻木
也许一切太残酷 如果总是看得太清楚
想把什么都抓住 到了最后只有放逐
你在左，许我温暖的未来。我在右，给你天使的关怀。
我一向后知后觉。恍惚中若有领悟。回头看时却只剩一片虚无。
当我的手指再触ESSE。
当烟雾重新在我的身体里蔓延。
我竟一下怅若所失。在这深夜久久不能眠。回想与你的种种。想念你轻声唤我林儿。想念你的干净面庞。想念某个美好的寒冬 我们一起走过的冰天雪地。
用往日你背影 贴著我眼睛 继续怀念你
念你念到迷路 不肯安静
最近。
一场突如其来的感冒把我折磨得不轻。
咳嗽。流鼻涕。扁桃体发炎。并伴有间歇性的发烧。
发烧的时候 迷迷糊糊的 会想要给你电话或短信。可最后是强忍着把自己缩在被子里，听着王菲的歌睡过去。
我是想你。可并不想让你知道。
怀疑所有生活的可能性。
我想要背着背包去旅行。
我想要在海边 面朝大海 春暖花开。
我想要有一间木屋 种上庄稼 种上蔬菜 种上樱花和荼靡。在晚些的时候 和我的猫一起 躺在软椅上晒太阳。
呵呵。
若明天就是世界末日。我不知道自己会不会后悔 现在的生活方式。
携同著前尘一起远行
困在记忆的森林
考虑很多将来的事情。譬如工作。买房。结婚。
我还没有准备好去面对这诸多现实性的东西。但它们确确实实已经来临。
最近 。
遇到一些人一些事。有的教会我世态炎凉 勾心斗角。有的教会我暖 并善良。
似被逼至悬崖边。再往前一步便是万劫不复。
心里边有无限恐慌。
而我 想要成为善良 并坚强的人。如此而已。
查清楚了要去的路线和公交。却不敢付诸于实践。因为这需要我极大的勇气。
我很久不打电话。不和亲近的人联系。似失去了表达能力。常常语塞。不知所措。
喝很多的咖啡和可乐。
它们默默无闻的陪伴我许多年。
无声存在。永恒存在。
这是我的存在。 October 08 把原本用来看建国大业的电影票，拿来看了风声。
徐家汇十月的天气，竟然骄阳流火。一直到电影开始，我的眼睛才适应了黑暗。
之前就看过影评，也看了预告，知道结局。这是我一直以来的模式，看书也好，看电影也好，电视剧也好，我喜欢快进到结尾，看过真相，再回头看过程，要的无非只是有把握的一点点淡定的心情。
上来把真相告诉观众，让观众跟着一起提心吊胆的是间谍片，一直到最后一刻才揭晓，让观众跟着猜谜的是推理片，电影在这之间摇摆不定。
导演透过一部A级片的制作，卡司和题材，实现了他的B级片趣味。
困室斗兽的恐怖，应该在于不确定的心理缠斗。然而导演把重点放在了酷刑的设计上。确实很酷。看惯了电锯惊魂的我看了仍然觉得残酷得很有东方智慧，也太恶趣味了。
导演是个细节控，非常喜欢捕捉面部表情，常常是整荧幕的一张大脸。这种手法用得太多，片子就愈发小气了。
这里头每两个人一起说话，脸都凑得特别近，包括行刑时，镜头也跟得特别近。可能是导演在拍摄之前让演员喝酒酝酿情绪的缘故。大家都暧昧得很到位，空气中弥散着强烈得要爆炸的情欲。
爱情可能就是一场斯德哥尔摩症候群。
斯德哥尔摩综合症又称为人质情结，是指被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。在这部电影里我冒然扩大一下，不单指受害者之于加害者的感情，而是由于双方都处于极端的孤立状态，而轻易地对身边的对象产生依赖。
其实到最后已经说不上谁囚禁了谁。在这个孤立于绝壁的山庄里，每个人都是囚犯。被审讯者囚禁的嫌犯，被谜底囚禁的审讯者。大家都处于一种被形势所迫，骑虎难下的囚徒困境。禁室培欲，这个时候，情欲成了卸载压力的唯一选择，对立然而相互依存，反而更使得他们在心理上依赖着自己的敌人。
武田对于李宁玉，吴志国和顾晓梦，以及被删掉的金火生和白小年。
王志文演得很有张力，先是拿盒饼干对晓梦说，我都在。行刑前，抵住头发湿乱，眼神涣散，穿着吊带衬裙的晓梦，手掌死死地握住她的腰，咬牙切齿地逼她赶紧认罪。散乱而急切地目光，透露出他是多么不舍得亲手对她用刑，行刑时，背转身面露不忍之色。这就是一个刽子手的爱情。
可能爱情大抵都是这样，为了对抗生命中的某种困境和捆绑，无论是寂寞，寒冷，孤单，世俗压力，贫穷，恐慌，空虚，不安……而产生了爱的需求。
一个平和完满的人，是不会盲目在爱情里沉堕的。
终于说到全片重点了。以双旦为主角，彼此爱恋，这不是典型的lesbian电影又是什么。虽然是类型片，但显然感情，才永远是导演试图隐藏，又力图表达的主线。
是的，回归到周迅最擅长的爱情戏上，非常精彩。顾晓梦帮李宁玉补衣服，两人倚在沙发上，为形势担忧，顾晓梦目光魅惑地看定她，主动表明对玉姐的依赖和信任，李宁玉不禁握着她的手，俩人额头抵着，依偎在一起，说出互相照顾的话。
记得最初的一个镜头，顾晓梦坐在沙发凝神望着什么，那眸子，和之前醉酒的浑浊，小丫头胡闹的精灵完全不同，隐隐笑意，柔情深种。镜头在她的眼神里停留了很长时间，然后慢慢地转到她目光所及之处，是李宁玉，斜躺在沙发上，兀自出神。
结尾，是李宁玉摸着顾晓梦给她缝在旗袍里的留言。时光忽然流转，回到她穿着大衣，趴在阳台上的那时刻，顾晓梦在屋里，微笑着看着她，这目光是那么单纯，幸福。全片结束。
这不是爱情电影这又是什么。
当然，在这段恋情之外，李宁玉有个心爱的刘林宗。欲盖弥彰，刘林宗露了一面，名字以李宁玉的爱人被提到几次，是一个典型的幌子设定。一再强调李宁玉对他的爱情，跟她和顾晓梦之间的互动相比，很苍白。
关于女间谍的同性恋电影有印象的有两个，德国的《艾米和加古娅》，莎莉塞隆和佩内洛普的《巴黎烟云》。都是战争题材包装之下的猎奇猎艳电影。看着都类似。特别的是，一般女间谍都是两个人之中活跃的那个，主动开始的那个，主动离开的那个，不可控制的那个。
《风声》中，当李宁玉发现被利用的真相，扇了晓梦耳光，要去告发她。顾晓梦万念俱灰，颓然坐在那里，说了句我是真心把你当姐。李宁玉定住，转回来望着她，哭得不可遏止，眼神里满是无奈和绝望。她发现自己竟然无法拒绝这个一直欺骗和利用她的敌人。这种爱恨交织，甚至憎恶自己的情绪，李冰冰演得很到位。
然而当李宁玉放弃了，晓梦却又求她去告发自己。这一段转折很清晰地表现了晓梦在感情关系上的主动性和控制欲。当李宁玉因为恨而要去告发她的时候，她主动示爱挽回她的心。而当李宁玉承认爱她不愿她死的时候，晓梦又逼迫她亲手送自己上绝路。
或者主动的人都会比较自私吧。顾晓梦爱李宁玉，并不顾虑自己给她造成的痛苦。而李宁云，被动地被征服，被覆盖，被牺牲，持久地在爱情的余温里徘徊。
同理，这种个性设置让人感觉，顾晓梦当间谍不必然是出于民族大义，或许只是出于个人的好奇心、好胜心和玩心吧，削弱了她的高风亮节。晓梦一再强调，消息是我误报的，我必须纠正我的错误，而不是说，为了避免同志牺牲……有时候，所谓责任感，也是一种自我的表现。
庄生晓梦迷蝴蝶，晓梦，浮生若梦。其实应该是个很复杂的人物。有真情，有责任，有背负，然后现实的巨大压力让她以一种放浪形骸，游戏人生的姿态来伪装自己，保护自己，时间久了，这种拟态渐渐长到了她的骨子里。
 October 04 这是个很久远的事，在歌舞升平的城市。
忍不住回头看我的城池。
在我手的。将要丢失。
他的幼稚。我的固执。都成为那一段不可回首的历史。
我的城市。平淡日子。要不停的寻找生活的刺。
生活是这样子。不如诗。转身撞到现实。又能如何。
他却依然对现实放肆。
等着美丽的故事，被腐蚀。
最后的好梦，渐渐消失。放下玩具。举起双手。都没有微词。。。。。
我们从此。朝生暮死。
冥冥之中。千千万万的时光。都没有错过。
想念，
某年某月的某一个地方。
想念，
某时某刻的某一个人。
想念，
是一种没有任何语言可以形容的感情，却被我们不经意就遗忘。
想念，
是一颗悄悄埋藏在记忆角落里的种子，一直都在那儿潜滋暗张
遗忘爱。不要伤害
得到或者失去。是注定还是无可奈何
看一场华丽的表演。期待一场手牵。站在过往的道路上看一片狼藉的街景
不再留恋。不再期许
整个9月没有日志，我越来越凉薄了，凉薄到甚至不用去关心自己，很早之前，我是个喜欢关注自己内心的人，用文字记录自己的跌宕起伏曾经是我的习惯，不过现在已经不是了。
其实也积累了一点东西在心里，只是一些片段，曾经想写，却无从下笔。
他其实没那么喜欢你 He's Just Not That Into You。最近看了这部电影，电影本身没有什么能触动我的地方，近年来纯爱情的电影我基本已经处于无感的状态，但是这部电影，让我想起了之前的另外一部饱受争议和诟病的电影，画皮。
我是把画皮当爱情片看的，结局的时候我哭得很厉害，眼泪流了很久，总算是可以找到一个出口，倾泻内心的情感。
画皮里，没有一个多余的人物。蜥蜴不是累赘，夏冰不是花瓶。
每个角色，代表了“爱”的一种阶段，一个层次。也许在初始，每个人对爱的理解有高有低。但在这场故事里，他们参悟并成长。
==我们都是或者曾经是小唯==
爱，就是得到。不能分享。只要我要，就绝不会得不到。
这就是小唯的逻辑。于是她誓言要做王夫人而不做妾。于是她看到王生在蜥蜴精袭击佩蓉后把她拥入怀中终于歇斯底里。
她乖巧，讨得王府上上下下的喜欢。她美丽，没有男人不迷信她，王生也说：“我想这天下间，不会、不会有人不喜欢你吧？”。她聪明，甚至懂得不能杀佩蓉的道理。因为“你死了，王大哥就会挂念你一辈子”。她天经地义地享受万千宠爱，习惯着小蜥蜴百般的讨好，她想不通为什么全天下只有王生一人，能够拒绝她。与其说沙漠中王生的勇敢打动小唯的芳心，倒不如说是王生的拒绝伤害了小唯的骄傲，从而使得这个男人在她眼里变得格外与众不同，激起了她最深刻的占有欲。
在王生自尽之前，也许连小唯自己也不知道，究竟对王生有多少是纯粹的爱，有多少是执念而已。
她像极了数年前《大明宫词》里的小太平，在永远失去薛韶的时候才明白，是自己对爱的误解逼死了这个男人。
曾有人说，喜欢和爱的区别在于，喜欢是加把劲，而爱是割块肉。我们以“爱”的名义，对心里的ta紧紧相随苦苦相逼时，是否真正清醒地问过自己一句：你真的愿意为ta放下自己么？
在小唯身上，我看到了自己曾经的影子。于是在小唯握碎千年的灵撒向空中，向着醒来的王生好看地笑了笑，然后消失的时候，我笑了。
故事的结尾是，我们都长大了。
==对男人适当的宽容，也是保护女人自己==
据说，背叛有三种。身的背叛，心的背叛，和身心的背叛。第二种比第一种更让人不能接受。
可是即使你们青梅竹马两小无猜，也不能防止在你出现之前，他的心里已经藏了一个永世无法忘怀的身影；那这种情况算不算作心的背叛呢？呵呵。女人永远不要用王子公主的童话来骗自己，也别把你是我的唯一这种话太当真。没有谁生来就是为了等你出现的，也不是非你不可的。往牛角尖里钻的太狠了，到头来疼的是自己的头皮。
把男人束缚得太紧了，到最后爱情就窒息了，他的心里失去了爱的动力，第一个牺牲者就是女人自己。
聪明的女人也别去问，你到底是因为爱我才对我好，还是因为责任才对我好。这个问题重要么？这个问题谁又说得清呢？问了，他回答了前者，你相信么？他回答了后者，你能接受么？他若不置可否，你会善罢甘休么？可是，无论他的回答是什么，你都是因为想死心塌地地跟着他才会这么问，对吧？无论他回答是什么，你都会继续一如既往死心塌地，对吧？
其实，如果他能自始至终把你放在心里优先顺序的第一位，就足够了。
女人不必自怨自艾，没有人规定男人犯的错误是女人一定能幸免的，别拿自己都做不到的完美来苛求对方。男人也不必得意，能够自始至终把一个女人放在优先级的第一位，包容疼爱不离不弃，世事沧海桑田，做到这一点谈何容易？
因此，我并不讨厌王生。相反，他是让我同情而又感动的一个形象。
他与佩蓉之间最大的症结，就是那句：“是你不相信我能做得到”。但他毕竟做到了。即使他对小唯说“我爱你，但我已经有佩蓉了”，可他同样也说“你是我的夫人，不论你是人是妖，我都爱你。我永远爱你”，然后与她一起死去。
若姐妹们的生命中能有这样一个男人，不要挑剔，去珍惜吧。
==你是我心里的朱砂痣，美丽但不要疼痛==
也许每个女人都希望自己生命里有个勇哥这样的男人。
能交心，能站在你这边对抗着哪怕整个世界，能驮着你越过危难险阻蜚语流言，能永远在心里为你留下最重的位置。
对女人来说，这样的男人是神赐的福祉；但对男人来说，生命里有这样的女子，是宿命的伤。进而不得，退亦不舍。苦在心底。
勇哥最初是看不开的。
但他是个男人。站在合适的距离外，保护着她，最后将降魔剑刺入自己的胸膛。
勇哥是可遇而不可求的。
我在想他会和夏冰在一起么？如果他会，他就是个完美的男人了。
==你不懂什么叫做爱==
她像一般女人一样，对与故人重逢难免尴尬；与平凡的妻子一样，担忧着丈夫的安危。面对岁月的侵蚀，不再自信。敏感善良，忍辱负重。
作为妻子，她没有什么可以挑剔的。
她看到皮囊背后真相后大颗大颗落下的眼泪，为了保护无辜的人生生咽下去的恐惧，她重新平静走进去面对妖的勇敢决绝，她端起妖蛊直视小唯的五秒钟里眼睛里所有所有的东西……她对小唯说“你不懂什么叫做爱”。
不需要说教，告诉我们什么叫做爱；这句话已让我一瞬间震撼而更加坚定。
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写到最后，我力不从心了。很久没写这么长的文儿了。
夏冰是对爱从无到有的角色。“我终于知道我为什么无法成为真正的降魔者，是因为我心中充满了恨。”庞勇倒在剑锋中，她失声痛哭。爱让她拔出了降魔棒，而降魔棒又杀死了她爱的人。
小蜥蜴是最质朴而单纯的爱的角色。千年风沙中的相伴，千里跋涉的相随，最后最后一声"小唯"...电影的最后，蜥蜴和小狐狸又一起并肩卧在沙漠侧畔，残忍的世间轮回后一切回复平和美好。
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周迅演狐妖很好。若她声音再多一厘的娇嫩，这片子就俗了。她没有用一丝魅惑，干干净净地，用心机过招。
赵薇演佩蓉很好。与周迅相比，岁月对她太无情了。她足够端庄了。
画面不必多说了，王生挟着小唯的镜头比任何背着和抱着都美。
音乐更不必多说了。
August 22
第n遍了。眼泪还是止不住的流啊。
四个女人爱与友谊，写在一个大都市的光华流转之下，终于在电影落幕的时候画上了圆满的句号。
接近160分钟电影，相较七季七年的长度来说，根本不算什么。
让我们大胆的去爱吧。
如果---
如果,如果必须选择,一个婚礼上失踪的男人和一个偶尔出轨的男人,哪一种更容易忘记.
如果,如果重来一次,一段失而复得的感情和一段遗憾错过的爱恋,哪一个更让你难以忘怀.
爱情---
真爱就像UFO,都听说过,谁也没有看到.
友情呢,也许回首时,才会发现,真水无香.
Edmonton 首映第一场,我带着盼望了许久的心情,长久的等待.
One ticket, for the first show of Sex and the city.不多见的排长队售票,三三两两的女孩子们,好像一场老朋友的聚会.这是一部给老友看得电影,一部因为等待所以相见的演出.一部让我笑着,流泪着,怀念着,快乐着的电影.
当我看到四个纽约女郎再一次穿着高跟鞋,风采照人的走在纽约的街上,享受相聚的友情时刻,我的眼眶微微的湿润起来. 当片头简短的回顾四个人过去发生的故事,我的心中放映着2005-2007年我四海为家漂泊的日子,那些寂寞的夜晚,有她们的故事陪伴.成长的过程永远是寂寞的不停追求,而你,我,还有那些纽约女郎,we are not alone.
于是,在经历了长久的十年,Carrie终于和Mr.Big开始准备那一场所有女孩期盼的梦中婚礼,有最美丽的礼服,最绚烂的花朵,最好的朋友,最想嫁给的那个男人.可是,那个男人在最后一刻退缩,为着他过去的一切,Carrie带着她从少女时代就开始的梦,那样隆重美丽的去赴婚礼之约,却必须用自尊,内心的隐忍去承担那个男人的软弱和不敢承担.当墨西哥湾灿烂的足以融化任何事物的阳光和蔚蓝海岸在她的眼前,她却难过的只能用睡觉来逃避这个世界.
而Miranda的那么爱她,尊重她的丈夫,颤抖的说出一夜情的事实,虽然诚实坦白的面对婚姻,却还是足以令任何一个为了家庭付出全部的妻子失望伤心的离开.
新年前夜,两个恢复单身的纽约女郎,一个用睡觉逃避,另外一个独自看着电视.终于,Miranda打电话给Carrie,说热闹都是他们的,而我,不在那里.我只想和你说说话.Carrie穿着睡衣,在新年前夜处处歌舞升平的纽约,伴着纷纷落下的雪花,穿越整个市区,为了给Miranda一个拥抱,一个you are not alone的温暖.那个时刻,伴着满天的雪花,和着Mairi Campbel &Dave Francis 在魂断蓝桥中的歌曲"Auld Lang Syne",原为古英语,译作old long friendship.镜头在纽约的各个角落切换着,如果心中有那个值得你在这个时刻可以为她穿越城市的朋友,如果在新年来临的那一秒,心中有一个深深爱着的人,就是幸福的.
为了这首歌,为了Carrie的那句话,不自觉的整张面孔都湿润了起来,黑暗中泪水悄悄的留下来.
如果,如果必须选择,一个婚礼上失踪的男人和一个偶尔出轨的男人,哪一种更容易忘记.
如果,如果重来一次,一段失而复得的感情和一段遗憾错过的爱恋,哪一个更让你难以忘怀.
Samantha好像是独立事业女性的一面旗帜.自信,潇洒,事业成功,爱情精彩.用着iphone的高端机,她的勇敢是我永远都无发企及的高度.诚如我们大多数的爱侣,相伴五年,经历过很多艰难,纵然爱情渐渐淡去,却可以守着一份安稳天荒地老.可是,她没有,当她察觉到心中的失望,压抑自己的欲望来维护一段感情时,勇敢的,勇敢的分手.如果一段感情需要双方做出努力才可以维持下去,那就不是一段成功的婚姻.而多少人可以如此勇敢的放弃,给对方一个机会,给自己自由.骑士送给公主的戒指固然美丽,可是公主换下华服,出得厅堂,戒指,只是一个装饰品,或者说,一段回忆.
Charlotte是最求仁得仁的一个,也是在她身上,看到最多生活中的我们自己.知书达礼,亭亭玉立,落落大方,传统的有些刻板,不够洒脱,追求完美却有时迷失自己,有些虚荣心却忍不住倾诉,由自己的原则的同时感性的生活.看到她穿着淡淡的蓝色羽绒外套,快乐的奔跑在中央公园,我真心的为她幸福的快乐着.
从此之后,王子和公主幸福的生活在一起.
这句话,从白雪公主开始,不知道看过多少遍.然后,以为,婚礼就是婚姻,相信真爱可以排除万难.只是,婚礼只有一天,收起层层叠叠的白纱裙,现实生活排山倒海的到来,婚姻生活,实在不足为外人倒也.
最后,Carrie穿着她简单的白色裙子和Big两个人去市政厅结婚登记时,我知道,这个敏感,洒脱,聪明的女郎,找到她自己想要的幸福.
曾经,我也有无话不谈的朋友,只是如今天各一方,各多月通个邮件,问候一声,生日的时候打电话给我,回国的时候见面聊聊.怀念过去那几乎每个周末都在一起,衣服可以换着穿,分享彼此几乎一切事情的青葱岁月.
终于,终于,十年的故事也终于落幕,Samantha五十岁的生日,之后呢,每个老太太的生活几乎都是一样.
这个开启我对世界名牌认知的故事,
这个让我固执的渴望一个美丽的Tiffany戒指的故事,
这个让我下定决心任何时候,都要独立,勇敢,坚强,乐观生活下去的故事, 让我在失眠的下雨的深夜里,坐在窗前重温的故事,
这个几乎让我相信在纽约的某个街道,真得存在的四个纽约女郎的故事,
这个用贯穿始终的友情让我一次次感动并且学会珍惜朋友的故事,
这个让我依然相信幸福,相信相伴的故事,
成长中的一切经历,好的,不好的,难忘的,过去的,都是 爱的代价.
ps.片中深深打动我的歌曲,Mairi Campbel &Dave Francis ----"Auld Lang Syne",为了这首歌,今天特别去了HMV买回电影原声CD.
一个人在繁星闪烁的夜里,安静的,在窗前的桌子前,任凭思绪飞过海洋.
Should auld acquaintance be forgot,怎能忘记旧日朋友
And never brought to mind?心中能不怀念？
Should auld acquaintance be forgot,旧日朋友怎能相忘，
And auld lang syne?友谊地久天长。
For auld lang syne, my dear,
For auld lang syne,
We'll tak a cup o' kindness yet,
For auld lang syne.
就像carrie曾经说过no matter seasons change and so do cities, the people who you love are always in your heart.
所以我真的愿意相信 她们总会幸福地活下去ever and after
有那么多的细节历历在目
有那么多的情节萦绕脑海
有那么多的话语触动人心
有那么多的画面沁人心肺
故事 总是完结了
本来电影就是在这么几年后给我们额外的礼物
让我们有机会重温自己以前与她们相伴的日子
那个时候 或许每个人心里都有一个人
在她们四个的故事里找似曾相似或者美好憧憬
我，真的还是很想念你
突然想起Sarah Jessica Parker在Emmy获奖时的感言
她谢谢纽约
这样一座充斥于这个故事每一个角落的城市
那些黄色的cab 那些光怪陆离的pub
那个巨大的central park
那些美轮美奂的名店
那些承载着所有所有爱恨与欢笑泪水的城市
我，真的还是很想念你
曾经从你身边匆匆而过 一切都还没来得及品味的自己
对自己承诺 一定要再次亲身一点一点地感受你亲近你
所有的， 所有的一切
在这里 我集聚所有的曾经所有的爱恋做一次彻底的眷念
然后怀揣着美好继续上路
August 08 如果你十分盼望某件事情出现某种结果，你时时刻刻在想，那么有可能会出现的情况就是，潜意识里你会不停说服自己，你要的结果已经出现了，那么在某一瞬间，你真的会相信。
我管这种心理状态叫做偏执。
最近我很偏执，而且有越演越烈的趋势。
August 02
1、如果发短信息给一个人，他不回。不要再发。
2、如果没有人陪，学着一个人听音乐看书写文字。这是个好习惯。
3、不要对人随便发脾气。
4、如果一个人开始怠慢你，请你离开他。不懂得珍惜你的人不要为之不舍，更不必继续付出你的友情或爱情。
5、如果可以不抽烟，别抽。如果可以不喝酒，别喝。
6、再郁闷也不要去泡酒吧。一个孤独的人手握高脚杯或者抽烟，会更添寂寞感与忧伤。
7、有喝下午茶、阅读书本、听音乐的习惯。
8、宁缺毋滥。不要因为寂寞随手抓一个恋人，这对两人都不公平，而且太缺乏责任感。
9、记住你喜欢的人的生日，包括你的家人，当然，还有自己。生日没有人送礼物也无所谓，你可以买精美的礼物，送给妈妈和爸爸。
10、闲下来的时候,放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉，快哉。心情不好的时候,也可以睡一觉。
11、从现在开始，聪明一点，不要问别人想不想你？爱不爱你？若是要想你或者爱你自然会对你说，但是从你的嘴里说出来，别人会很骄傲和不在乎你。
12、有固定的消遣场所，比如固定的咖啡馆、书店。让那个地方的服务生认识你，这样，你会在孤单时有个温暖的去处。 13、不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。当然，偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。
15、允许偶尔看肥皂剧，但不可成为依赖。允许偶尔披头散发，但要注重场合。允许偶尔骂脏话，但只限在老友面前或者独自一人时。
16、一定要有几个异性朋友，没有非分之想.就是关键时候,帮你出出主意。
17、学会承受痛苦。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你说，别人会看得到。
18、能不和人争吵尽量避免。一个发怒的人是很恐怖的，会因控制不了情绪变成疯子。
19、不管和谁有了矛盾和别扭，解决的时间不要超过24小时。否则麻烦会更多。在可以接受的范围内，先道歉。让自己做做坏人不是件真的坏事 August 01 每次写日志，题目总是一件最头疼的事······不说也罢，反正让我头疼的事远不止一件······
越来越发现自己有成长为怨妇的潜质，现在没资格成为“妇”，于是就抢先变成了怨女······抱怨生活，抱怨工作，抱怨一切可以抱怨的······这个趋势日益明显而且越来越旺盛大有野火燎原的势态，准备吧以前那个听天命尽人事，紫陌红尘由他世事，青畦绿亩任我天年的我一把火烧尽，重生一个新时代超级大怨女出来。额······这个转变恐怕不是凤凰涅槃。
唉，到底该怎么描述自己的心态······
最近又在忙着面试，遭到老妈的质疑及反对，其实有必要检讨一下自己，是不是因为心态有问题，很快就厌倦一个地方，一份工作，还是根本没有好好规划过人生？随波逐流，才是我的生活状态？我早就说过，如今的我，对生活的态度，接受远多于抵制，可是亲爱的老妈，你又怎么能理解。
所以还是选择不解释。
是不是所有人的生活到最后都会沦为一种形态，那就是最初自己不想要的形态？
我对包子同学说，我一直是这么患得患失的，你又不是第一天认识我。其实怎么会呢，两年前的我，还不知道什么叫患得患失。
估计包子看到上面的话，会泪奔······
仍然要感谢他，不管我怎么患得患失，都会得到他的安慰~~
下雨下雨下雨······最近一直下雨······空气稀薄的雨天里，心情也开始变的心浮气躁，每个毛孔都觉得压抑，我站在落地的大衣镜前面，看着自己变瘦以后的样子，忽然发现其实内心并没有因为自己变瘦而更加接受自己，弟弟说，你还是很胖的······我只当他忘记了我最胖的时候的样子，爱你的人，总是愿意记住你美丽的样子，忘记你丑陋的时光。
这个夏天，我变身夹拖控，狂败了好几双，穿上拖拖拉拉的到处游走，我宣称的理由是，生活需要减压，猪宝宝看不惯，反驳说，要是穿夹拖可以减压，不如去裸奔······额······这个机会还是留给你吧······
很多人，很久不见，被人发短讯来指责我的凉薄，其实我真的是无话可说······生活已经固定成一种模式，我想假若十年之后我还依然有幸被记得，应该还是无话可说。
淘汰······陈奕迅有首歌就叫做淘汰，安慰的淘汰，很小的时候就被迫记住一个尚不是很明白的道理，优胜劣汰，适者生存，这个命题太过严肃和宽泛，提起来总叫我觉得乏力，现在我要说的是，我准备清理衣柜，把旧的衣服全部淘汰，和过去拉钩说再见？NONONO，不用我说你也明白，那是不可能的事，所以也无需惺惺作态，以某种没有意义的仪式祭奠，生存或者是死亡，都不意味着开始或结束，真正的完结，在我们各自的心里。
July 22 态度上有保留····
想法上有保留····
意见上有保留····
保留这个词，是一种无声的反对，一种温柔的拒绝，有着四两拨千斤的力量，其实每个人都是有保留的人，保留心里一块隐秘的地方，任何外人禁止入内。并非都是隐藏起自己的缺点，大多数的情况在于，我们保留起来的那些，往往是连自己也不忍回味的不堪过往，是生活强行赋予我们的苦难，困顿，或者悲伤。
有时候,有时候，我会相信一切有尽头，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。
天长地久是奢望，重要是活在当下。不需要你分分秒秒时时刻刻月月年年相守，只希望你在我困顿挣扎时，暖暖的拥抱。
P.S:最近上火很严重，嘴巴生了多处溃疡疼到不想说话。沉默的时光总是喜欢想一些不着边际的东西，胡言乱语而已，各位无需对号入座，生出些许怨念。 July 12 新买了一条连衣裙，波西米亚风，重点是我买的是S号，我终于拥有了生平第一件自己的S号衣服，(*^__^*) 嘻嘻……，辛苦的减肥，终于略见成效~~
狼外婆说，你去论坛上发个帖子，我们就在后面帮你顶，顶到一百楼！~~被重视的感觉，满足我小小的虚荣心······
猪宝宝说，终于要买笔记本电脑咯~~想起来心里很激动······看着他傻傻的陶醉，心里很温暖。
还是把头发拉直了，折腾了大半年，终于明白还是喜欢自己直头发的样子，安静，不张扬，有健康的笑容，云淡风轻的样子。
小小淘继续长胖，新近又学会一招，就是用小脸蹭我的脚以示发嗲。
自从饭卡变成饭贴成为工资的一部分以后，我和刘荣坚持每天带饭，这样流火的夏天，我俩还是坚持每天买菜，回家做饭，热火朝天，汗流浃背，不能忽略的是，我的厨艺真的有进步，哈哈~
弟弟的公费研究生尘埃落定之后，他开始了他的江沪巡回游行，南京，扬州，苏州，最后一站来我这里，幸福的夏天！
最近的计划就是去上海海洋馆，虽然我害怕鱼类（这是个怪异的恐惧），但是仍然向往海底世界的奇幻景象，要和小家伙一起去，哈哈。
June 13 是不是很奇怪呢，在这深夜的十点十五分，我口干舌燥，却剧烈的怀念着爆米花的味道，不是加奶油和白糖，用美国玉米爆的那种，是很小很小的时候吃的，那种用普通玉米粒，加一点糖精，在一只小的黑瓮（原谅我，我实在找不出合适的词汇来描述那个神奇的工具）爆出来的，虽然粗粝，但是满口都是悠长的甘香味。
小时候是和我的一个姐姐一起长大，爆米花就是属于我们共有童年的一部分，可以想象吗。我的童年，没有玩具，没有布娃娃，没有新衣服，我甚至根本没有听说过肯德基麦当劳，但我真的很幸福，小小的爆米花就可以填满我几天的美好时光，我不读书，不学英文，不知道什么是五线谱，可是我会用玻璃罐头瓶捉小鱼喂大咪，会沿田边的土坝找小瓜，找到就用小河的水洗干净，和姐姐分而食之，在瓜主发现之前溜走，会耍赖呆在小舅舅的脖子上不下来······这就是我的幸福童年，当然只是一小小部分。
现在，姐姐已经嫁人，她是一所乡镇中学的老师，她的生活里暂时还没有网络，她不会看到我写的这篇东西，至于小舅舅，我过年的时候见到他，赫然发现他的背，已经微驼。
生活在继续，我们都义无反顾的变老！ May 22 两个月没有更新空间，实在因为不知道该怎么样描述自己的生活，或者说，该找出什么新的词汇来描述，生活最大的内容就是工作，完全丧失生活原本的诉求。
如我这般年岁，早就过了依靠幻想汲取生活勇气的日子，对于生活的安排，我静默的接受远远多过无谓的抱怨，世事纷扰，而我所求的，只不过是岁月静好，可以毫无心事，夜夜安睡至天亮。可偏偏这点要求，我也无法要得到。
常常怀疑自己是不是得了抑郁症，转念想想，大城市里暗无天日的生活，人人大概都有些许的情绪病，其实不算什么，站在路口望着人来人往，面目模糊。
时光的年轮转过一圈又一圈，留下苍白的痕迹。
那是流过的眼泪，流过的能证明曾经深深痛过的东西。
悲伤的河流蔓延到很远的地方，那里是时光的尽头，看不清楚。
就像在好多个安静的夜晚一个人对着满世界的空气默默的闭上眼睛。你知道么，我在乎你。
那些个绝望在心里不停的滋长，淹没最后的一丝希望。我知道，结束了。像是某一天在某个地点看到的话，很短很轻，但确确实实像记忆里微笑的幸福一样，可以在一瞬间刺痛全身的每一处，一点的缝隙都不肯放过。
我听到自己心跳的声音，然后一个人看着远方，真的太迟了对不对。
是吧，无意中，让时光打了一个小小的褶皱。于是今天我看着曾经深深爱过的男生冷漠的目光就再也想不起来他曾经多么的温暖多么的好。
到底这是怎么了。
对不对，我们都回不去了。沉浸的爱，最最疼痛的伤口，恩，就这样结束吧。拾不起的记忆，算了。
还好我有小小淘，小小的生命，像花朵一样，灿然的绽放着，有时候我会想，要是自己的生活也变得像它这么简单，该有多美好，那么小的一个小家伙，它也懂得爱，爱对它好的人，爱我，懂得安慰，懂得惺惺相惜的生活。
March 14 很久没有来写日志了，因为生活太平淡，平淡的可以挤出水来。
最近在策划搬家，搬到公司附近，每天可以8点钟起床的地方，才感觉到租房子的不容易，始终没有归属感，但是在上海买房子就是好的选择吗，我忽然很想回家。
某人最近很郁闷，因为刚刚结束5年的感情，只因为他远在澳大利亚的女朋友一句，我对你死心了···某人也是相当有骨气的，二话没说（我自己凭感觉揣测的，谁知道他说了几句），同意分了，现在每天在工作中极力克制自己的情绪···人还是相当辛苦的。我无端端生出一份惶恐，五年，结束于一句话···看来感情这玩意还真是脆弱得很。某人说他现在想去内蒙古大草原，用自己多年积蓄加上老爸老妈的，买个房子再买个媳妇，闭着眼睛，过一辈子得了。刚开始我还嘲笑他，现在经过租房风波事件之后，我忽然笑不动了······相反生出一种惺惺相惜的，同病相怜的感觉····
工作乏善可陈，一直忙一直忙···忙的都是别人的事。
星座说我这个月在工作生活上有贵人会帮我，解决我的燃眉之急，于是很期待，记得某人曾经对我说，要是那人再找你叨叨你把电话直接转给我，我掘死他！虽然知道他不会真的去掘死那贱人，但是心里还是暖烘烘的·····(*^__^*) 嘻嘻……喂，我的VIP是你吗？
January 11 1、我等你，我等你找到一个可以不再让我等你的好原因，在我们这个不完美的人生里，多少也需要一些无谓的浪费。
2、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
3、你相信男女之间能有真的友谊吗？那种平静、安定、完全可以互信互靠的友谊吗？我相信。因为惟有相信，才有可能。
4、成全并不代表放弃，是自己对真爱的坚持。成全你，也是成全自我的开始。
5、你就这样任性的走了进来，然后又温柔的走开，留下了温度和遗憾。
6、忘了，有时候是最坦诚，最勇敢的答案。
7、是不是不去面对，所有的问题就等于不存在？是不是不寄望，当下才可以走的更顺畅。
8、我不知道该如何表达我对你的爱，只能从我的最低音到我的最高音。也许太高的梦想，我永远也到不了；也许最过于卑微的容忍，我永远也下不去。可是，这就是我，虽不完美，却勇敢真诚的用尽力量！
9、喜欢一个人，到了一种程度，真的会什么都为他想了…相爱的人若不适合在一起，何不LET HIM GO？互相怀念，总比互相折磨美得多！
10、想象自己是竹蜻蜓，只要张开双翅勇敢地迎着风去，便可以飞起来，自由地飞起来。
11、不愿意承诺，只有在孤单的时候，才会想起最最熟悉的你！
12、一个想要成功的人是应该一直往前看的，但是我却是一个不停回头望的人，我总以为在最初的地方，有一个最原来的我在那里。
13、我曾经以为，一个人的生活是不错的。不过那是“以为”吧！
14、别问我分手好吗？就说分手吧！不然呢？
15、一辈子孤单并不可怕，如果我们可以从中提炼出自由，那我们就是幸福的。许多长久的关系都以为忘记了当初所坚持与拥有的，最后又开始羡慕起孤单的人。
16、有一些人，这一辈子都不会在一起，但是有一种感觉却可以藏在心里守一辈子。
17、爱情像存款里的钱一样少得可怜，孤单和欲望却像贷款一样不停地自动生息。
18、节日是让幸福的人更幸福，孤独的人更孤独。
19、因为有风有雨，所以，幸福更值得珍惜。人总是会活出一个方法，等待幸福。
20、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人……
21、什么都没有发生，同时也什么都无足轻重。然后你发现，原来生命就是如此。
22、我只想问如果我和那最亮的星光之间有一条路，哪怕只是一条钢索，我会不奋力朝它走去吗？
23、你许诺的那天因为太美好永远不会走却也永远不会来。
24、幸福是有过程的而过程，总难免酸、甜、苦、辣，所以，当你历尽艰辛，幸福可能就在转角处。
25、两个人因熟悉而结合，然后了解多了，不得不分手……如果不是太贪心，这样的人生应该是可以了？
26、可以吗？来得及吗？如果我愿意，你也愿意，那个秘密频道也还在，我会试着更坚定一点、更快一点，快一千万秒、快一秒，因为……我想跟你走……
27、我以为我选择的是浪漫；我以为我选择的是一生，不是瞬间。他说我，不合适宜。
28、人生本来非常简单，而且简单就是完美。
29、到了今年，没有什么是一定要的。如果说有什么一定要的，那就是对自己好。
30、人对回忆有两种态度，一种是埋怨和悔恨，一种是怀念和感恩，很庆幸我们都是后者。
31、我最大的幸运是可以选择，从来没有被迫做过任何一件事。
32、我比较在乎的是我在乎的人了解自己。
33、不坚持，痛苦会一直留下来；坚持下去，过程可能会辛苦一点，但完成以后，看到那个成果，再不会回想过程很辛苦，还会变成甜蜜的回忆。
34、人的一生，最难的事情就是刚刚好！往前一步、往后一步会怎么样？没有人会知，总之就是刚刚好！就把“刚刚好”当成是人生追求的一个目标吧！
35、爱上一个不该爱的人，但这没那么可怕；爱上一个不能改变的人，才是最可怕的！
36、爱上一个人的原因，也就是离开一个人的原因。
37、道别时，总是无理的要求说“再待一分钟！”挂电话前，总是无理的要求说“再多说一分钟！”很多东西就是靠着一分钟一秒钟的累积。
38、爱情的过程远比计划的短，细细节的感受远比知道的复杂，两个人从开始想爱到分手的思念，是爱情的前阶段。
39、爱情的国度远比想象的久，两个人从接受了，是不再有任何关联的各自，爱情的后阶段。
40、人生中有许许多多的问号，经历过了，有了感受的结论，却不等于是答案。问号是感受的开端。
41、情人是一时的，闹不好就要分手；而好朋友才是一辈子的！
January 01 2008终于过去了，谢天谢地。这是我最想说的一句话。
08年，我开始一份新的工作，依旧忙碌，依旧收获甚微，但至少，总算可以自食其力。
08年，汶川大地震，千里之外的我，开始觉得，安稳幸福的生活是那么的浅薄，稍微的一个颤抖，就可以支离破碎。
08年，我又告别一位亲人，从此阴阳相隔永不相见。我终于原谅了他，就像你，终于还是原谅了她。
08年，我终于确定自己的方向，决定了那个可以执子之手，与子偕老的人，但愿以后有他的每一个冬天里，都不再寒冷。
08年，我有了自己的小猫猫，那么柔若无骨的小东西，一天天健康快乐长大了，每次看着它，我的心就会变得很柔软。
09年开始了，这个值得期待的年份里，弟弟会大学毕业，然后读研，或者工作，妈妈会退休，离开她工作了30几年的岗位，我的那个他，开始了一份新的工作，加薪升职，都是开心的事。至于我，有了前面这些事，我的09年，就是一个幸福的年份。
我想和你说的话，我想你应该知道。你一直微笑的站在我的身后，看我努力生活，做那些你没有来得及去做的事情。你知道，我每天都在想你。
放手去爱不要逃
一辈子能有几次机会寻找
有多少辛苦值得去炫耀
能看你一生幸福到老
这样就好～
December 07 最近很少上网，更加没有更新空间，现在的生活一切乏善可陈。
昨天去看了场电影，爱情左右。又是在讲爱情的，看网上的评价这部片子还可以，但是我入场之后就开始昏昏欲睡···林嘉欣看上去不像恨嫁女，那些所谓的帅哥，又大多游离的不着边际。黄渤扮演的山东口音的丘比特，是一个小小的亮点。
小小淘现在又长大了，冷风过境，我担心她感冒，给她买了件小小的红色羽绒服，谁知道她穿上之后，完全不会走路，O(∩_∩)O哈哈~
November 15 小小淘现在3个月啦，长大了好多啊，嘻嘻，都是我无微不至的照顾的成果。
它现在总算是喜欢我为她准备的小窝了，因为我把大学时代用过的旧暖宝宝给它了，它每天抱着暖宝宝呼呼大睡，小样子甜蜜得不得了。
小家伙有几个特殊的爱好，喜欢吃韩国烤饼和武汉鸭脖子，它啃过的鸭脖子比我啃过的还干净，嘻嘻，当然，这是猪猪着力配培养的结果，我老是说我养着两一大一小两个无赖，就知道吃和睡的无赖，哈哈。
现在它正蹲在我的面前，仰着小脸虔诚的看着我，它是想念它的伟嘉海鲜夹心酥和牛肉妙鲜包了，(*^__^*) 嘻嘻……看着它成长，感觉很好~~
October 25 转眼已经是十月底，时间匆匆走过，天气微凉，是我喜欢的秋天。
美女猫淘淘已经来到我的生活中有一个礼拜了，猪猪说她长大了一点了。我没有发现，不过当时那个没事爱喵喵叫，只有我摸她头才肯停下来的小小猫已经不见了，她现在已经能在我房间的每个角落上蹿下跳了，她喜欢我的床我的沙发，我的靠垫，就是不喜欢我给她准备的小窝，我睡觉的时候她喜欢窝在我的脚边或者是头边，我在沙发上上网时她喜欢睡在我腿边，享受笔记本散热器的热风，哈哈。
最近已经可以比较安稳的睡觉了，可能是因为身边有一个会呼吸的小小的生命，带给我相当大的安全感，当她蜷在我脚下，扬起小小的脸，用明亮的琥珀色眼睛看着我时，我知道，我是她全部的世界，我们从此紧紧相连，不离不弃。
October 17 终于决定自己养一只小猫猫了，宅女如我这般的，生活中似乎一只慵懒自大的猫咪必不可少，提前购置了猫猫的全部家当，大到猫粮猫砂，小到毛皮精华素猫抓板，等待我的心肝宝贝的到来。
喜欢猫，也许是因为性格中某些和猫猫相似的因子，慵懒，自大，洁癖，自恋，独立，拒绝。生活现在对于我来说实在是太过匆忙，心上累积了太多东西，却找不到出口。静下来的时间里，我常常会陷入莫名的悲伤中，我想念从前，想念那只回不来的小猫猫，我想重新拥有它，直到找到现在的这只小猫猫，它那么像它，有一样的外表和神情，见到它的第一分钟，我就说，我要它，它是我的小猫猫。
我对猪猪说，你要像疼我一样疼我的小猫猫。
接着写。
下午下班后我立刻就去了，我是那么渴望见到它，打车回家的路上，我把它放在手上，一个那么可爱的小生命，从此交付在我的手上，以后的日子，我要和它相依相伴，一起度过生命的孤寂，这是一件多么美好的事情。
welcome jion my life ,baby.
PS：近，照你的说法，我和猪猪都是疼人的人咯，哈哈~~是的，我们相互疼爱，嘻嘻。
October 04 为什么是半日游呢？因为这次去杭州是临时决定，晚上7点，在我家附近的火车票预售点关门前10分钟我和猪猪冲进去，买了第二天去杭州的火车票···看似很顺利，BUT，是一班临时客车，而且是普快，而且没有空调···
因为是慢车，所以到杭州已经将近十点半，在杭州东站打车···是一件很痛苦的事，因为排队排很久···担心没有时间，我和猪猪决定放弃打车而改乘公交，一系列的等待，堵车，心浮气躁之后，我们到了清河坊，还不能排除中间没有地图走错方向的情况···
先吃饭，点了几道杭帮菜，炸响铃，东坡肉，西湖醋鱼还有纯菜汤。没有什么特别的感觉，我对于淡而无味的杭帮菜一向没有什么好感，但是既然入乡难免要随俗一次吧···吃好之后去兜兜转转，清河坊是纪念品专卖的地方，纪念曾经来过杭州···想买一把油纸伞，但是现在的油纸伞已经名不副实了，不是油纸做的，而由质地粗糙的化纤纱布替代，颜色也只有红绿紫蓝几种极为恶俗的，于是我放弃了购买的念头。
从柳浪闻莺进入西湖湖区，人熙熙攘攘，不幽静，不凉爽。一路走去，风景一般美好，与别的风景区没有太大的区别，由于时间有限，我们放弃了沿地图路线一一走访景点的想法，买了一张湖心岛和三潭印月的船门联票，只是要排队，上船排队，下船排队，人山人海···我们开玩笑说，要是一步没跟上，马上就会被人海淹没了。
最恶俗的西湖景点莫过于三潭映月，是的，三坛在，只是平白无故多出许多船，熙熙攘攘好像泰国的船上集市，花了好多功夫才努力看清三坛所在。哎。
断桥···断桥是完整的，不断，不旧，不冷清···没有许仙，也没有白娘子。
回来的车子是晚上七点三刻的动车，车上一觉睡到上海，回家的感觉真好~~ September 17 最近又开始想你，可能是所谓的伤春悲秋吧。
最近···我瘦了，头发长了，脸上的痘痘又开始蓬勃的生长。我还是穿平底鞋，牛仔裤，背大大的帆布书包，表情淡漠，面容模糊的上下班，看地铁车窗上自己的样子。一切好像都没有变，宛如昨天。只是那个无法示人的伤口···再也没有办法弥补。
中秋节回家去了，其实很想去看看你，但是自己也知道没有意义，于是就算了吧。你一直都没有离开，住在我心里，不是吗？
我没有去见他，也没有去问候他，至今我都没有办法释然的面对他，但，并不是因为她所说的那种仇恨，仇恨一个人需要太多的力气和太大的勇气，我没有，至少，我现在没有。不恨他，也不代表我可以释然的接受他，在他所剩无几的生命里，可能他没有机会去想明白，他曾经的态度带给我的是怎样灾难性的后果。一辈子无法弥补的伤害，再也无法见到的人。
你的认真，执着，其实是一种优良的品质，成就你的那个时代，但是你可曾想过，就是因为他和你相反的态度，造成今天无法挽回的场面？张震岳有一首歌叫做思念是一种病，我已经习惯思念你，在你离开的四年岁月里，倘若真的如此，我必定已经是病入膏肓。
已经是一种习惯了，习惯，就代表漠然的接受。我再也不愿看见他，他的存在会时时刻刻提醒我，你曾经经受的苦难和我因你而有的悲哀。那种感觉···痛的刻骨，我不想再温习。
···既然如此，不说也罢。
事到如今，说原谅，或者不，都已经没有了意义。所有的语言都是肤浅苍白的，在如此强大无情的命运面前。
自问并不是一个喜欢纠缠的人，和过去，现在，未来的纠缠。只是命运无法企及，我无可奈何。只是那些时光，和时光里那个微笑的你和喜悦的我，时时刻刻在提醒我，今日生活完美的虚假性，以及，缺损的真实感，我可以收起所有的落寞和悲伤，努力生活，努力不再和过去纠缠。
那么说再见吧，再也不要见面。 August 30 描述音乐，本身是一件吃力不讨好的事。耳朵感受的旋律，远不能在白纸黑字的平面上荡漾。但听了两个月的《富士山下》之后，觉得，其实还是有蛮多想讲的东西，即使与这首歌本身无关。
五年前，在某个午后，朋友家无所事事的我想听听歌，于是在一堆盗版VCD里找寻稍微能接受的歌手，于是找了一支张卫健的VCD，想听听他演的那些个电视剧的主题曲。是什么歌，已经忘记，什么电视剧也早已不记得，但一首首听下去，却听到了一首并非张卫健的歌。
其实盗版商常会有这种无良的做法，一张VCD里会塞多几个歌手的歌，合成一张碟便出街卖。我看到的是模糊不清的画面，但MTV的开头，陈奕迅三个字却是很真切，以及歌名《K歌之王》。
就如同我不记得那些让我看这张VCD的理由，我听到的感觉是怎样，已经无从查证。只记得那一天，我翻来覆去把这首歌从13点听到18点，听足成个下午，还找来纸和笔对着MTV把歌词一句一句的抄下来。
然后，不断的找Eason的歌，不停的学粤语，不停的唱。不停的倒带，再来一遍。再倒带。
《Shall we Talk》《单车》《明年今日》《人来人往》《十面埋伏》……有时候，虽然作为Eason的乐迷，知道他在英皇应该是他最不开心的时候，但是却不得不感谢EEG时代，带给他那么多的好歌。
EEG的Eason，大悲，大喜。惨得连渣都没有，《明年今日》。等你六十年，痴呆到只认得出你的子女；孤独至死，《1874》。刚刚早一百年一个世纪，有爱人却只能失散在同年代中。永远见不到自己的爱人，《十面埋伏》。只差一点点，即可以再见面。可惜偏偏刚刚擦过。
EEG时代的EASON，就是永远伴随着这样赤裸的孤单感。
闭起双眼你最挂念谁？眼睛张开身边竟是谁？林夕和陈辉阳，在EEG时代，带给我们的永远是这样让人伤感的问题，却从不给出安抚的答案。有时候或许在想，是否这样的一种悲惨，恰恰给我们这些强说愁的人一个赋新词的人有机会去悲伤一把呢？
在04年被EEG冷藏之后，05年复出的Eason，给了我们跟以往完全不同却有似曾相识的感觉。说不同，是因为这次的Eason，抛却的EEG时代那份深入骨内的悲观与忧伤，多了几份“要献便献吻”的淡定与从容；说似曾相识，是因为这份淡定与从容，让人回想起华星时代尚属青涩的Eason Chan。隐隐约约之间，《夕阳无限好》竟也与《时光倒流二十年》有种同病相怜的淡淡哀思。
初听《U87》，有些喜悦，有些失望。喜悦是因为很多歌不需要调整心情，让自己失落至极才能入戏；失望是因为，某些太难过的时刻，又需要这样的歌去让自己更加难过。所谓“自作贱”即是形容如斯。也许没有那么多天崩地裂的爱生爱死，Eason更可以同我们如讲睡前故事一般，用音乐讲述他所想要告诉我们的种种道理呢？
《阿牛》里发泄，《浮夸》里惊世，《夕阳无限好》中哀思，《葡萄成熟时》与我们谈心，《不良嗜好》与《怕死》里讲着自己的人生。末了，还可以听到《大个女》里，他对自己女儿的娓娓道来。谁不希望自己的父亲，对自己的要求竟是“你若决定要做最尾一名，绝对允许”呢？
过了《U87》这么久，很多时候还会不经意的想起里面的某些片段，印在脑海里。当初的坚持，现已令你很怀疑。这些话，又何尝不可以拿来质问善变的自己？要多谢的是黄伟文，在林夕之侧，可以带给Eason与林夕的大爱所不同的小思。
谁都心酸过，哪个没有？
06开年，Eason用他的爱女，加上炒得火热的《最佳损友》，合成了第一张EP。
这张EP比起《U87》，更保守，更中庸。更《低调》。保守不是退步不前，中庸也并非无甚可取。只是Eason将非自己的情感抛得更远，于是这张EP，没有情和欲，没有生老病死，没有惊天动地，没有轰轰烈烈，没有闭起双眼睁开双眼身边有谁没有谁，只剩下那个混到广大观众里面躲的Eason。
潮人型人那预约席一早满座；忍者姿势都不错。Eason对于周遭的态度更比以前可爱，歌也变得更耐听。无论何时，你都可以听上一段，让自己也可以对其他人说，你见过我？未见过我！
黄伟文继续在其中借物喻人。个人角度，最爱的不是《最佳损友》，而是《落花流水》。落花遇上流水，这对于感情的比喻可谓绝佳到位。
相遇，就此拥着最爱归家；生活，别过分的童话化。流水带着落花缓缓流往下游，迟到各有天涯，这段旅途的终点来得并不突然。既是可知的伤感结局，黄伟文却没有过分煽情，仍然是竭力想告诉听者，天下，并非只是有这朵花；不用，为故事下文牵挂。
开心过，已足够。
接下来的《想听》，洒脱得更彻底。整首歌可以让人心情缓缓的平静下来，微笑。再微笑。想听得见，用耳听未必听见；将心摆耳边，才骤觉沉默有深浅。一曲散尽，回音仍会饶梁不绝。心里，可以铭记。
我很乐于看到这样的一个Eason，虽然我认识他是因为惨至极的《K歌之王》。我想以后再也见不到他爱爱爱爱到要吐的样子，也见不到他唱出心里话时眼泪会流，以后或许更多是有这样一个长得并不出众，声音却好得不得了的人，在耳边轻轻对你说，来年陌生的，是昨日最亲的某某。
终于在06年底，在我出门去看他的演唱会那一刻，迎来了《富士山下》。
我写到这里才发现，原本只想说《富士山下》这首歌，却没想到不留神就写了这么多跟《富士山下》并无多大关系的文字。于是安慰自己，这算是一种铺垫吧？或者是前奏过唱的歌曲……
跟他这几年来的专辑一样，《富士山下》虽然是主打，却绝非专辑中可以独撑一面的。《裙下之臣》《白玫瑰》《黑泽明》《不如不见》《粤语残片》，各有所长，引你进入每个Eason都擅长的歌曲世界里。而回味来回味去，《富士山下》却是一直无法抛低的心水。
谁都只得那双手，靠拥抱亦难任你拥有。有些拗口，有些莫名其妙。你细细想之后，却又不得不赞同。要拥有，必先懂失去怎接受。林夕借歌词中的男主角安慰他曾经的女孩，又何尝不是在告诉我们一些人生的态度呢？
《富士山下》的文字中，可以让我在脑海里想象着这样的画面：冬天，纷飞，雪花。一对人，一条路，呵出的热气，一句句暖暖的话语。淡淡的伤感，熙熙攘攘的人群。这样的场景你似曾，我也相识，它可以属于每一个人，每一个年代。
喜欢一个人，犹如你喜欢富士山。你喜欢富士山，却无法一个人拥有他。如果你抛不低，你就只能让自己走过这座山。这样的大爱，林夕给了你，你又是否能接受呢？
人活到几岁算短？失恋只有更短。归家需要几里路，谁能预算？《What's going on》里的Eason，很婉转的告诉你，爱永远不是一个人的全部，但却又是一个人最不能割舍的东西。别为了爱要生要死，对他的宽容，就是对自己的宽容。
有时候，我不得不从心里感激Eason，能通过这种流行快餐文化，让心里拥有别样的感动。也许在大多数人眼里，流行歌曲永远是不见得有多深的东西，但可能在某种时刻，对于我自己，能听到《富士山下》，已经相当足够。
自身有很多所累，于公于私，于人于事。经历过一些人和事，意志也会变得不同，犹如《不如不见》里所说，灵气大概早被污染，谁为了生活不变？借着很多东西，可以暂时逃避自己不想面对的人和事。电影也好，游戏也好，音乐也算得其一。
慢慢的听，慢慢的想。未想通，再来一遍。生活不似音乐，可以重来，一次，两次。可有些时候，只能在音乐里，让自己去深深的掩盖，一些只属于自己，无法名状的忧伤。
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